Noticia

Oi gente ...
Não apareci mais por aki .. pois aconteceu uma coisa muito triste ...
As PK  (pinklooks) estão sendo dissolvidas !!
Quem sabe voltamos a nos ver um dia desses por aki.... 
Bjs  

Carta de um marido que ficou sozinho em casa ....

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viajem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem.  Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja. 

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja,  aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD. 

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra.. Da próxima vez,  vou deixar menos  tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei  a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil.  Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo?

Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo  eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente.  Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai.  Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar,  o cheiro deverá  desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se voce raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até ferví a água  ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar, e daí sofreu um infarto.

O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa. Volte logo, estou com saudades... 

=) kk ' 

10 mandamentos dos preguiça

Se você é um bom preguiçoso que sempre respeita os 10 mandamentos da preguiça, essa é a comunidade certa pra você.



E nunca se esqueça dos 10 mandamentos do preguiçoso:


1 - Viva para descansar.


2 - Ame sua cama, ela é seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.


4 - Descanse de dia para poder dormir á noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanha o que você pode fazer depois de amanha.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma! Nunca ninguém morreu por descansar.


9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.


10 - Não se esqueça trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Está sem nada pra fazer?

Aqui vai uma ótima idéia (mentira, na realidade é uma merda…literalmente)

Penteados de arrasar ....

Oi gente!!!! Quanto tempo eu não passo por aqui né?! Pois é....
Estou estudando muito.
Olha só esses penteados que eu preparei para vocês garotas arrasarem na festa. Olha só ___>

O que torna um sonho irrealizável é a inércia de quem sonha!!!

Meu nome é MULHER! 

Eu era a Eva 
Criada para a felicidade de Adão 
Mais tarde fui Maria 
Dando à luz aquele 
Que traria a salvação 
Mas isso não bastaria 
Para eu encontrar perdão. 
Passei a ser Amélia 
A mulher de verdade 
Para a sociedade 
Não tinha a menor vaidade 
Mas sonhava com a igualdade. 
Muito tempo depois decidi: 
Não dá mais! 
Quero minha dignidade 
Tenho meus ideais! 
Hoje não sou só esposa ou filha 
Sou pai, mãe, arrimo de família 
Sou caminhoneira, taxista, 
Piloto de avião, policial feminina, 
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença 
Para atuar onde quiser 
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA 
E meu nome é MULHER !!! 
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio) 

Gente a minha lista aumentou....

Agora eu tenho 10 coisas q você não deve procurar no GOOGLE 

O google esconde vários mistérios chocantes, abaixo algumas palavras chaves que você nunca deve digitar no buscador, ou caso contrário irá se arrepender.

1º. This is not sexy - e clicar “Estou com sorte”
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com - e clicar “Estou com sorte”
4º. Muito nojento - em Imagens do google
5º. Large anus - em Imagens do google
6º. Goatse - em Imagens do google
7º. Lemonparty - e clicar “Estou com sorte”
8º. Fisting - em Imagens do google
9º. Gypsy 100 - em Imagens do google
10º. Motumbo - em Imagens do google

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV  preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma  loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos  pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Oii greens!

Sordades di escrever aki

Mais hje resolvi contar como andam as coisas por aki

A VIDA ÉÉ INJUSTA'

Mais fazer o q nééh ... Bem cmg

Eu particularmente ja estou acostumada 

a levar patada da vida'

A minha esperança semp éé a primeira a falecer ;

Mais o q me deisha mais triste

éé ver minhas bests tristes......

E no caso eu estou triste'

Uma tah sofrenu (MUITO) por indecisão

Outra tem probleminhas basicos em sua house

Outra nãão sabe se o q o menino ki ela gosta fala éé verdade

Pois bem , estou aki tentando ajudar elas'

Por ke eu esotu com temp de sobra

Sem namo , sem fikant , mais feliz por ke

Eu tenho um monteee de amgs ki eu sei ki posso confiar sem

AMO VCS s2s2s

Q.I. Masculino

Q.I. MASCULINO

 Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou...
Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

http://textos_legais.sites.uol.com.br/qi_masculino.htm

 

Como diz aquele novo ditado...

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link clicado!

A pressa é inimiga da conexão!

Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Antes só do que em bate-papo homossexual!

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra, não morde!

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

Sites passados não movem o browser!

http://textos_legais.sites.uol.com.br/novo_ditado.htm

TESTE DO RACISMO !!!

TESTE DE RACISMO

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um negão  levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no  galinheiro?

RESULTADO ABAIXO:

Pense antes de responder....

Não olhe a resposta certa até ter formulado a sua.

Resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é  racista!

Se você respondeu 40 galinhas -  Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram  40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha  roubado...

http://textos_legais.sites.uol.com.br/teste_do_racismo.htm

Lindos acessórios para você usar e abusar no seu dia -a -dia !

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Curso THE BOOK ON THE TABLE

O Brasil sediará a Copa de 2014. 
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! 
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil! 
a) Is we in the tape! = É nóis na fita. 
b) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!!) 
c) I am more I = Eu sou mais eu. 
d) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? 
e) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! 
f) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas. 
g) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber. 
h) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! 
i) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. 
j) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! 
k) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! 
l) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. 
m) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! 
o) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. Gostou? 
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! 


Outras línguas: 
 
CHINÊS 
a) Cabelo sujo: chin-champu 
b)Descalço: chin chinela 
c) Top less: chin-chu-tian 
d) Náufrago: chin-chu-lancha 
f) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz 
 
JAPONÊS  
a) Adivinhador: komosabe 
b) Bicicleta: kasimoto 
c) Fim: saka-bo 
d) Fraco: yono komo 
e) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f) Meia volta: kasigiro 
g) Se foi: non-ta 
h) Ainda tenho sede: kiro maisagwa 

OUTRAS EM INGLÊS: 
a) Banheira giratória: Tina Turner 
b) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop 
c) Copie bem: copyright 
d) Talco para caminhar: walkie talkie 

RUSSO 
a) Conjunto de árvores: boshke 
b) Inseto: moshka 
c) Cão comendo donut's: Troski maska roska 
d) Piloto: simecaio patatof 
e) Prostituta: Lewinsky 
f) Sogra: storvo 

ALEMÃO 
a) Abrir a porta: destranken 
b) Bombardeio: bombascaen 
c) Chuva: gotascaen 
d) Vaso: frask 

Boa noite!!!

Ai vai uma boa dica ....

Dica de literatura!

Gente... 
Ando lendo livros muito bons esses dias e tenho uma ótima dica para vocês!!!


Recomendo .... VocÊs vão adorar!!!

Dicionário para entender os homens...

Esses dias pra traz postei o "Dicionário para você entender a sua mulher" agora esta aqui ....
                     O DICIONÁRIO PARA VOCÊ ENTENDER OS HOMENS 






Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

20 coisas que aprendi jogando video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 

4. Allejo foi melhor que Pelé. 

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 

7. Jamais corra fora da pista. 

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 

11. Carrinho de lado não é falta. 

12. Falta no goleiro leva à expulsão. 

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente). 

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais. 

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta. 

17. Nunca é a última fase. 

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação. 

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira. 

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro. 

Critico

Sete de Setembro ......

Como ganhar uma discussão com 5 letras ...

Dicionário para você entender melhor a sua mulher ....

                                                                               ?

Sim 
Tradução: Não. 

Não 
Tradução: Sim. 

Não sei 
Tradução: sim 

Talvez 
Tradução: Não. 

Sinto muito 
Tradução: Vai ser como eu quero. 

Nós queremos 
Tradução: EU quero. 

Faça como quiser 
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso. 

Precisamos conversar 
Tradução: Quero me queixar de você. 

Vá em frente 
Tradução: Não quero que você vá. 

Não estou chateada 
Tradução: Lógico que eu estou chateada. 

Seja romântico, apague as luzes 
Tradução: Estou me sentindo gorda. 

Esta cozinha é meio desajeitada 
Tradução: Quero uma casa nova. 

Quanto que você me ama? 
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. 

Estarei pronta em um minuto 
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. 

Estou gorda? 
Tradução: Diga que eu estou bonita 

Você precisa aprender a se comunicar 
Tradução: Concorde sempre comigo. 

Não estou gritando! 
Tradução: Estou berrando!