Penteados de arrasar ....

Oi gente!!!! Quanto tempo eu não passo por aqui né?! Pois é....
Estou estudando muito.
Olha só esses penteados que eu preparei para vocês garotas arrasarem na festa. Olha só ___>

O que torna um sonho irrealizável é a inércia de quem sonha!!!

Meu nome é MULHER! 

Eu era a Eva 
Criada para a felicidade de Adão 
Mais tarde fui Maria 
Dando à luz aquele 
Que traria a salvação 
Mas isso não bastaria 
Para eu encontrar perdão. 
Passei a ser Amélia 
A mulher de verdade 
Para a sociedade 
Não tinha a menor vaidade 
Mas sonhava com a igualdade. 
Muito tempo depois decidi: 
Não dá mais! 
Quero minha dignidade 
Tenho meus ideais! 
Hoje não sou só esposa ou filha 
Sou pai, mãe, arrimo de família 
Sou caminhoneira, taxista, 
Piloto de avião, policial feminina, 
Operária em construção ..
Ao mundo peço licença 
Para atuar onde quiser 
Meu sobrenome é COMPETÊNCIA 
E meu nome é MULHER !!! 
(O Autor é Desconhecido, mas um verdadeiro sábio) 

Gente a minha lista aumentou....

Agora eu tenho 10 coisas q você não deve procurar no GOOGLE 

O google esconde vários mistérios chocantes, abaixo algumas palavras chaves que você nunca deve digitar no buscador, ou caso contrário irá se arrepender.

1º. This is not sexy - e clicar “Estou com sorte”
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com - e clicar “Estou com sorte”
4º. Muito nojento - em Imagens do google
5º. Large anus - em Imagens do google
6º. Goatse - em Imagens do google
7º. Lemonparty - e clicar “Estou com sorte”
8º. Fisting - em Imagens do google
9º. Gypsy 100 - em Imagens do google
10º. Motumbo - em Imagens do google

CRISE MASCULINA

Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV  preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma  loira gostosa, de 25 anos.

E continuei:

-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super-King-size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos  pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Oii greens!

Sordades di escrever aki

Mais hje resolvi contar como andam as coisas por aki

A VIDA ÉÉ INJUSTA'

Mais fazer o q nééh ... Bem cmg

Eu particularmente ja estou acostumada 

a levar patada da vida'

A minha esperança semp éé a primeira a falecer ;

Mais o q me deisha mais triste

éé ver minhas bests tristes......

E no caso eu estou triste'

Uma tah sofrenu (MUITO) por indecisão

Outra tem probleminhas basicos em sua house

Outra nãão sabe se o q o menino ki ela gosta fala éé verdade

Pois bem , estou aki tentando ajudar elas'

Por ke eu esotu com temp de sobra

Sem namo , sem fikant , mais feliz por ke

Eu tenho um monteee de amgs ki eu sei ki posso confiar sem

AMO VCS s2s2s

Q.I. Masculino

Q.I. MASCULINO

 Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player, uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou .
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou...
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou.
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou..
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou.
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou...
Pensou ...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Homem é tudo igual mesmo!

http://textos_legais.sites.uol.com.br/qi_masculino.htm

 

Como diz aquele novo ditado...

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado!

Mais vale um arquivo na mão do que dois baixando...

Não adianta chorar pelo link clicado!

A pressa é inimiga da conexão!

Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito!

Em terra off-line, quem tem 486 é rei!

Tendinite pouca é bobagem!

Não há nada como um clique após o outro!

Ruim com o seu micro, pior com o meu!

Antes só do que em bate-papo homossexual!

Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla!

Hacker que ladra, não morde!

Em casa de programador, o espeto é de fibra ótica!

Memória não é documento!

Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma!

Clicar e teclar, é só começar!

Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico!

Sites passados não movem o browser!

http://textos_legais.sites.uol.com.br/novo_ditado.htm

TESTE DO RACISMO !!!

TESTE DE RACISMO

Responda rápido:

Num galinheiro existiam 30 galinhas.

Um negão  levou 10 galinhas.

Quantas galinhas ficaram no  galinheiro?

RESULTADO ABAIXO:

Pense antes de responder....

Não olhe a resposta certa até ter formulado a sua.

Resultado:

Se você respondeu 20 galinhas - Você é  racista!

Se você respondeu 40 galinhas -  Parabéns!!!

Se tinham 30 e o negão levou mais 10, ficaram  40 galinhas.

Eu não disse que o negão tinha  roubado...

http://textos_legais.sites.uol.com.br/teste_do_racismo.htm

Lindos acessórios para você usar e abusar no seu dia -a -dia !

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Curso THE BOOK ON THE TABLE

O Brasil sediará a Copa de 2014. 
Como muitos turistas de todo mundo estarão por aqui, é imprescindível o aprendizado de outros idiomas (em particular o inglês) para a melhor comunicação com eles.
Pensando em auxiliar no aprendizado, foi formulada uma solução prática e rápida!! 
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com muitas palavras que você usará durante a Copa do Mundo de 2014.

Veja como é fácil! 
a) Is we in the tape! = É nóis na fita. 
b) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara. (essa é SEN-SA-CI-O-NAL !!!!!) 
c) I am more I = Eu sou mais eu. 
d) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom? 
e) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem! 
f) She is full of nine o'clock = Ela é cheia de nove horas. 
g) I am completely bald of knowing it. = To careca de saber. 
h) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme! 
i) I will wash the mare. = Vou lavar a égua. 
j) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho! 
k) If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come! 
l) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca. 
m) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo! 
o) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço. Gostou? 
Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível 'The Book is on the table - World version'!!! 


Outras línguas: 
 
CHINÊS 
a) Cabelo sujo: chin-champu 
b)Descalço: chin chinela 
c) Top less: chin-chu-tian 
d) Náufrago: chin-chu-lancha 
f) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz 
 
JAPONÊS  
a) Adivinhador: komosabe 
b) Bicicleta: kasimoto 
c) Fim: saka-bo 
d) Fraco: yono komo 
e) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f) Meia volta: kasigiro 
g) Se foi: non-ta 
h) Ainda tenho sede: kiro maisagwa 

OUTRAS EM INGLÊS: 
a) Banheira giratória: Tina Turner 
b) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop 
c) Copie bem: copyright 
d) Talco para caminhar: walkie talkie 

RUSSO 
a) Conjunto de árvores: boshke 
b) Inseto: moshka 
c) Cão comendo donut's: Troski maska roska 
d) Piloto: simecaio patatof 
e) Prostituta: Lewinsky 
f) Sogra: storvo 

ALEMÃO 
a) Abrir a porta: destranken 
b) Bombardeio: bombascaen 
c) Chuva: gotascaen 
d) Vaso: frask 

Boa noite!!!

Ai vai uma boa dica ....

Dica de literatura!

Gente... 
Ando lendo livros muito bons esses dias e tenho uma ótima dica para vocês!!!


Recomendo .... VocÊs vão adorar!!!

Dicionário para entender os homens...

Esses dias pra traz postei o "Dicionário para você entender a sua mulher" agora esta aqui ....
                     O DICIONÁRIO PARA VOCÊ ENTENDER OS HOMENS 






Estou com fome
Tradução: Estou com fome.

Estou com sono
Tradução: Estou com sono.

Estou cansado
Tradução: Estou cansado.

Quer ir ao cinema?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te levar para jantar?
Tradução: Gostaria de transar?

Posso te ligar?
Tradução: Gostaria de transar?

Quer dançar comigo?
Tradução: Gostaria de transar?

Bonito vestido!
Tradução: Que decote! Gostaria de transar?

Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem
Tradução: Gostaria de transar?

Estou chateado
Tradução: Quer transar?

Eu te amo
Tradução: Quero transar agora.

Vamos conversar
Tradução: Estou querendo mostrar como sou uma pessoa sensível e, por isso, talvez você queira transar comigo.

Quer casar comigo?
Tradução: Não quero que você transe com outros.

Gostei mais desse
Tradução: Pegue qualquer vestido e vamos transar logo.

20 coisas que aprendi jogando video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 

4. Allejo foi melhor que Pelé. 

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 

7. Jamais corra fora da pista. 

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 

11. Carrinho de lado não é falta. 

12. Falta no goleiro leva à expulsão. 

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente). 

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais. 

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta. 

17. Nunca é a última fase. 

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação. 

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira. 

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro. 

Critico

Sete de Setembro ......

Como ganhar uma discussão com 5 letras ...

Dicionário para você entender melhor a sua mulher ....

                                                                               ?

Sim 
Tradução: Não. 

Não 
Tradução: Sim. 

Não sei 
Tradução: sim 

Talvez 
Tradução: Não. 

Sinto muito 
Tradução: Vai ser como eu quero. 

Nós queremos 
Tradução: EU quero. 

Faça como quiser 
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso. 

Precisamos conversar 
Tradução: Quero me queixar de você. 

Vá em frente 
Tradução: Não quero que você vá. 

Não estou chateada 
Tradução: Lógico que eu estou chateada. 

Seja romântico, apague as luzes 
Tradução: Estou me sentindo gorda. 

Esta cozinha é meio desajeitada 
Tradução: Quero uma casa nova. 

Quanto que você me ama? 
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. 

Estarei pronta em um minuto 
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. 

Estou gorda? 
Tradução: Diga que eu estou bonita 

Você precisa aprender a se comunicar 
Tradução: Concorde sempre comigo. 

Não estou gritando! 
Tradução: Estou berrando!

Verdades sobre msn ...

1ª Verdade
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!‘ acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª Verdade
‘Hoje tem mais balada!‘, acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª
‘Polly em NY‘ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande – SP ?

4ª
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando‘ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.

5ª
‘Por que a vida faz isso comigo?‘ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

6ª
‘Maria Paula ocupada pra caralho ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada pra caralho, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

7ª
‘Paulão, quero você acima de tudo‘ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

8ª
‘Marizinha no banho‘ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Marizinha bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Marizinha matriculando o moleque na natação’.

9ª
‘> > > ‘ < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª > ‘ acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer ‘q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX’.

10ª
‘Galinha que persegue pato morre afogada‘ acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

11ª
‘VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP‘ acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

12ª
‘Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…‘ acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

13ª
‘Danny Bananinha‘ acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

MAKE

Make noite .......

Makes que fazem a diferença....

Katy Perry

Parece que Snoop Dogg adorou trabalhar com Katy Perry na música California Gurls e não vê a hora de fazer mais uma parceria com a cantora, leitor. Segundo a página Perez Hilton, o rapper revelou que se divertiu tanto que pretende trabalhar com a intérprete em seu próximo álbum.



- Nós estamos tentando fazer algo juntos para meu álbum, estou definitivamente em contato com ela. Ela é uma garota muito doce e nos divertimos muito trabalhando no álbum [California Gurls].

A música faz parte do novo CD da cantora, Teenage Dream, que foi lançado no final de Agosto, nos Estados Unidos. Como o ESTRELANDO já te contou, recentemente, Katy está planejando o seu casamento com o ator Russell Brand e já vetou o futuro marido de nomear os filhos homens inspirado em seus atletas preferidos.